akkame
ゆにとって、和也と仁が一番してほしいことは何ですか。和也と仁はずっと幸せに過ごしているんです。

时间稍纵即逝，春节假期一转眼就将结束，面对工作真的不想去想太多。

时间真的能冲走一切嘛，为什么我的那些记忆还是那么清晰，坚持也好，固执也好，至少我还是会想起你们，曾经对我的好。可是为什么就是不能忘记那些不开心的呢，是我还不用够努力，还是在对待同样的事情上我付出的多过你们，我把你们看得太重。其实有此事就是自己太看而被别人看轻了。

果然是旧人，有时候我觉得自己肯定是年过半百了，总是怀旧，总是想要回到过去，想要重新选择。

不过重新来的人生又会不会是一样的结局呢？

本命年也就这样来了，希望这一年平平安安，顺顺利利。

如果以呼吸来做为生存的标准，那么我活着，还算健康的活着；

如果以精神来做为生存的标准，那么我已经死了，在这个无限的思维领域中没有片刻释放自由的区域存在。



在聪明的表皮下生存的我其实是个最笨拙的思想，我不喜欢复杂，因为没有太多容量去思考。

我喜欢直接，日夜揣测的日子已经过得太多了，即使给我的心加满油，它也不再能快速的运动。

时间真的可以修补嘛，半年前的事情原来我还是没有放下，如今只是引线。

也许我和他之间只可以一人生存，说是自尊性也好，敏感也罢，至少我现在没办法控制。

是否像我这样的人不允许拥有平淡，最伤人的还是至亲的态度，心痛到无法呼吸也不过如此吧。

为什么我不是个拥有改变厌烦客观环境的人呢……

真的想哭，想找个好友借个肩膀，怀念初中时那个记不清楚是谁的脸对我说为什么你过得如此痛苦的好友的脸。

现在才发现为什么人们要恋爱，要交往，因为总有一个人不能承受的寂寞。

距离事发已经好几个月了。我的两个执友似乎也没有什么动静。

从一开始的放任我静一静，到如今的些许想念，其实我想要的很简单不过是你们偶尔的主动。

可惜她们终于不了解，感情丰富的狮子座。

骄傲的我如同居高的王者，可能是狮子座的天性。所以我笑着对沙师弟说：我再给她们最后一次机会，如果在生日那天她们有发来消息祝福我，我就原谅她们，可惜不知道她们会不会记得，也许我对于她们来说不是那么重要，也许自私但是我的对友情珍重是希望被同等对待的，讨厌欺骗，讨厌所谓的善意隐瞒。。。。

真的不想最后成为那句歌词，我终于明白有些人我永远不必等……

朋友如果我真如你们所说那是那么的重要，那么请你们郑重这个我最后的台阶吧。

今天是七月的最后一天，不是一个特别的日子。

我早早的关了电脑，只带着钥匙出门了。给自己的借口是去小花园找妈妈去。

其实很明显都这个时间了妈妈怎么可能还在那里呢。

我在小花园外走了一圈， 随即渐渐扩大走动的范围。我看到了许多，回想起了许多。

在周珺家楼下，老位子，从下往上仰视，依旧是那个窗户，依旧亮着灯，却没有依旧的人影，如今物事人非。

往下小窗户里也没有了一起不玩耍的伟宣的身影了，听说被送去住院，因为他的脚有缺陷。。。

曾经一起玩耍的回忆，浮动于脑海，多么的开心。

接着我看见了朦胧的月亮，也许我应该是天文学家才是，因为我是那么的喜欢仰望天空，我想我可以静静的看天空很久很久……

走到金老师门前，突然想起小时候，在她家门旁发现的木质钢琴。所以经常会偷去玩，虽然破旧不堪，但是却玩得很尽兴。

看到了本来是卖煎炸食品的位置，如今却是垃圾房。

我想也许我不再会有那么闲暇的时间在小区中慢步，那样的速度，除非客观条件不允许的话。

原来一个走也是一件很舒服的事情。

很久没有用笔写字了，突然发现我果然是我妈妈亲生的，除了一出门就找钥匙这习惯之外还有草到无人能看懂的字。字如其人，是不是也意味着我为人草率、马虎呢？可是我又过于追求完美，其实说不了解，我还是蛮了解自己的。

日历在我很不情愿的情况下，翻到了八月，一个月就这样过去了。最后一个暑假的1/2就一去不复返了。

洋葱曾说：你怎么还在放假啦！

引来我一顿臭骂，按常理我应该和她们一样朝九晚五的上着班的，但是我自己改变了这个早该来的时期，其实也是给自己一个逃避的机会。